Vicevi

Evo ja жu da poиnem:

Na dozivotnoj robiji zajedno u celiji sede narkoman i gubavac (covek je vec u fazi
raspadanja). Narkos duva dzoint a gubavac se pocesao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Pocese se iza drugog uha odpade i drugo uho. On da ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukon izbaci i uho i ruku. Tek ce narkos: sta je brate jos malo pa smo napolju a...

Imala plavusa 7 sinova, i svi su zvali Milovan.
Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
Pa po prezimenu!!!

Pitanje : Zbog cega su tri prasica pobjegla od roditelja ?
Odgovor : Zato sto su im roditelji svinje )

Dosao jedan covjek u SEX shop i trazi crni kondom. Kaze prodavac imamo u drugim bojama ali nemamo crni. A zasto mora biti crn? A covjek ce ti: umro mi kum pa idem kumi na zalost!

Organizovano je takmicenje obavestajnih sluzbi..u kojoj ucestvuju americka cij-a ruska kgb i nas DB..cilj je pripitomiti zirafu...prva na potezu je americka cij-a..odu oni i posle 5 min vracaju se sa zirafom koja polako ide pored njih..kaze komisija a odlicno stvarno ste dobri...sledeca je ruska obavestajna sluzba..odu oni i eto njih posle 2-3 sata vode zirafiu sa sobom na uzici pomalo skakucuci...kaze komisija pa dobro niste ni vi losi..niste kao amerikanci ali dobri ste..na scenu stupa nasa sluzba..odu oni, nema njih 2dana, 3 dana eto njih 4 dana sa sobom vode slona totalno unakazenog bez surle bez kljova...komisija se uhvati za glavu ..pa ljudi reklismo vam da dovedete zirafu a ne slona tek ce slon komisiji:"JA SAM ZIRAFA KEVE MI"..!

Kakva je razlika imedu plavuse i kontejnjera? Kontejnjer se moze napuniti,a plavusa ne moze!

Kaze Ivica Marici: "MARICE ZNAS STA BI JA TEBI RADIO?" Marica sva sretna: "STA", Posuo bi te secerom i liza! MARICA: Bolje me pospi orasima pa me tucaj...

Pricaju u Pericinom razredu o zacinima. Pita uciteljica zasto sluzi vegeta, kada jedan mali dize ruku i kaze da se stavi u jelo kako bi jelo bilo ukusnije. Kaze uciteljica bravo, a zna li iko zasto sluzi biber, kad Perica ko iz topa rece za spavanje. Pita uciteljica kako to. Kaze on, pa moj tata kad god podje leci da spava kaze mojoj mami haj da ti ga zabiberim pa da fino spavamo.

Mali se zaljubio u uciteljicu i nakon kraja nastave prilazi uciteljici : "Uciteljice, ja vas volim !" Ona da ga ne bi uvrijedlila odgovara :" Ali ja ne volim malu djecu !" Mali :" Ni ja, ali pazicemo !"

Zasto plavusa puze kada ce u prodavaonicu? Trazi niske cijene!

Zasto je Djindjic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi presao iz DOS-a u WINDOWS.


1. Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu : -Draga, jesam li te mozda povrjedio? -Nisi. -Pa zasto si se onda pomjerila?

2.Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu! -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

3. Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.

4. Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe.

5. Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili drotovii... Trojica su odmah umrli, drotovi dvije nedelje kasnije.

6. A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...

7.Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.

8. U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

9. - Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.

10. Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

11. Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon. - Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku. - Bogamu!!! Kako to izvodis? - Prosto, znao sam taj vic...

12.Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?

13. Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.

14. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s ljecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila... -Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

15. Bjezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas! -Nece, bjezim mu vec dva kruga!

16.-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

17. Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

18. Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu: - Moja zena ocajno kuha. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....

19. Holivudska glumica obraca se muzu: - Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!

20. - Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat... - Glupost! Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali!

29.Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta: 'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'

30. Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen!' Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pjesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u posljednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.

31.Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u Izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?' Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom: 'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'

32. Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena. 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

33. Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on covjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...

34. Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

35. - Izljecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!!

36. Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja : -Uplati, covjece, uplati!

37. Vidjeo ciga da mu se djete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. -Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

38. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

39. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

40. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? Slusa Bad religion!

41. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!

42.Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

43. Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse? - Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

44.Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.

45. Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju
sporet.

46. Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

47. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.

48. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke.

49. Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj? - Nista, nikada se nisu srele.

50. Kakva je razlika izmedu plavuse i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom.

51. Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

52.Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.

53. Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

54.Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.

55. Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.

56. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

57. Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva.

58. Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava zadrzati misao.

59. Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.

60. Tko prvi dode do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavusa mora stati da pita za put.

61.Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta? - Mahni joj.

62. Kako znas da je fax poslan od plavuse? - Postanska marka u kutu.

63. Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci? - Odselila.

64. Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom.

65. Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona? - Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.

66. Zasto plavusa suti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

67. Kako se zove plavusa sa dvije mozdane stanice? - Trudnica.

68. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i
kompas.

69. Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju.

70. Sta je napravila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla traziti drugog oca.

71.Sta je napravila plavusa da bi si priustila za video? - Prodala TV.

72. Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

73.Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

74. Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije
vidjela nesrecu.

75 Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

76. Sta se desilo sa plavusom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogresan red? - Udala se za Hondu Civic.

77. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

78. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

79. Kako se zovu bliznakinje plavuse? - Greska evolucije.

80.Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.

81. Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

82.Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

83. Sta je rekla plavusa pri porodaju? - Nadam se da je to moje

84. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu.

85.Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest spolnih organa.

86. Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta sa losim dahom.

87. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

88. Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

89. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

90.Koja je slicnost izmedu plavuse i racunala - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

91.Kako se zove plavusa izmedu dvije brinete? - Mentalna blokada.

92. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

93.Kako se zove nevina plavusa? - Novorodence.

94. Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

95.Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju.

LLol...

Shvatices ovo...
A married couple is driving along a highway doing a steady 40 miles per hour.
The wife is behind the wheel.
Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice.
"I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."

The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 45 mph.
The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it,"
He says, "because I've been having an affair with your best friend,
And she's a far better lover than you are."

Again the wife stays quiet,
But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 55

He pushes his luck. "I want the house," he says insistently.

Up to 60.
"I want the car, too," he continues.

65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"

The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"

The wife at last replies in a quiet and controlled voice. "No, I've got everything I need," she says.

"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"

Just before they slam into the wall at 65 mph, The wife turns to him and smiles. "The airbag."

Moral of the Story :

Women are clever!!! Don't mess with them!!


I was riding to work yesterday when I observed a female driver, who cut right in front of a pickup truck, causing the driver to drive onto the shoulder to avoid hitting her.

This evidently angered the driver enough that he hung his arm out his window and gave the woman the finger.

"Man, that guy is stupid," I thought to myself. I ALWAYS smile nicely and wave in a sheepish manner whenever a female does anything to me in traffic, and here's why:

I drive 48 miles each way every day to work.

That's 96 miles each day.

Of these, 16 miles each way is bumper-to-bumper.

Most of the bumper-to-bumper is on an 8 lane highway.

There are 7 cars every 40 feet for 32 miles.

That works out to 982 cars every mile, or 31,424 cars.

Even though the rest of the 32 miles is not bumper-to-bumper, I figure I pass at least another 4000 cars.

That brings the number to something like 36,000 cars that I pass every day.

Statistically, females drive half of these.

That's 18,000 women drivers!

In any given group of females, 1 in 28 has PMS.

That's 642.

According to Cosmopolitan, 70% describe their love life as dissatisfying or unrewarding.

That's 449.

According to the National Institute of Health, 22% of all females have seriously considered suicide or homicide.

That's 98.

And 34% describe men as their biggest problem.

That's 33.

According to the National Rifle Association, 5% of all females carry weapons and this number is increasing.

That means that EVERY SINGLE DAY, I drive past at least one female that has a lousy love life, thinks men are her biggest problem, has seriously considered suicide or homicide, has PMS, and is armed.

Give her the finger? I don't think so.



How to tell your girl that she is fat

--------------------------------------------------------------------------------

"Hon, I'm on the phone with the airline. Do you want a window and the middle seat or the middle and asile?"

"Honey, maybe we shouldn't do doggystyle. Those ripples are going to give you a concussion."

Leave small Cartman dolls all over the house, with post-its saying, "You."

"Honey, do you know how all our doorways got stretch marks on them?"

"My girlfriend and I had different ideas as to why I was having problems keeping an erection. She bought me Viagra, I bought her a treadmill." -Jim Norton

When she asks you "Do I look fat in this?" Calmly reply with "In this what? This room, this zip code, or this satellite photo of your big fat ass? I need a frame of reference."

Put on The Goonies and when she walks in say "Truffle Shuffle Time!".

"I got to thinking the other day, I really admire those girls with eating disorders. It takes a lot of dedication. Lohan really looks good lately, don't you think?"

When she asks you to have sex tell her you need to get some gum first. When she asks why tell her it's because your ears start popping when you're all the way on top of her.

Her: Do you think I have put on a few pounds?
Me: You are getting a little fat, and I think you need to fix that.
Her: I can't believe you just said that!!!!
Me: Woah! I thought you people were supposed to be jolly.

Set your homepage to this (ww.sexuality.org/l/sex/fatsex.html) "Guide to Sex for Large Couples"

"You know the saying; When you're comfortable with your mate you will gain some weight? Well honey you got a little too comfortable."

At a social gathering, lift her best friend off the ground and say "Wow!, you are much lighter than [girl's name]!"

"I love how your tits are so big. Gaining weight is the new boob job. I can't wait til you lose the rest of the fat."

"Honey, please come over here for a second and life up your shirt. That's why I'm fucking your sister."

You: "Hey, how was the medal ceremony?"
Her: "What in the hell are you talking about?"
You: "You know, for your gold medal."
Her: "Are you drunk already?"
You: "I'm sorry, I just assumed that you won the gold for the De-couch-alon in the Sofa-lympics since your ever expanding ass has been parked there for the last 17 days straight!"
Her: "YOU ARE SUCH AN ASSHOLE!"
You: "So, do you think they can fit your picture on just one Wheaties box?"


So what's your method?



10 Husbands, Still a Virgin

--------------------------------------------------------------------------------

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"



Edit by Rene, Razlog : Spajanje komentara

Sine, koristio sam copy/paste tehniku sa wtalk.org...